25 de septiembre de 2009

10 razones por las que te quiere tu gato

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Julio Cortázar y Teodoro Adorno, su gato


Hay muchas razones por las que tu gato te quiere. Aqu¡ van diez de ellas:

1.- Porque le das de comer. Los gatos son unos excelentes gourmets y, por supuesto, adoran la comida. Si no fuera por tí, tu gato tal vez pasaría hambre y, sobre todo, no tendría esos trocitos de jamón de york tan deliciosos que sueles darle.

2.- Porque mantienes limpia la bandeja de arena. Como sabes, los gatos son unos animales sumamente limpios y aprecian considerablemente el trabajo que realizas manteniendo impecable su cuarto de baño. Incluso te ayudan con sus patitas, esparciendo la arena alrededor siempre que pueden.

3.- Porque eres un gran compañero. Invierno o verano, cansado o no, siempre estás ahí, dispuesto a jugar con una cuerdecita, una bola de papel u otro improvisado juguete. Hasta ese ratón de trapo, ¡parece tan real incluso después de que tu gato lo haya decapitado repetidas veces!

4.- Porque eres un mueble muy confortable sobre el que estar (o incluso dormir). De hecho, eres un hotel de lujo comparado con los demás sitios de la casa donde se podría descansar.

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5.- Porque le proporcionas un hogar. Cuando está lloviendo ahí afuera, tu gato se compadece de los otros pobres animalillos que no tienen donde cobijarse de las inclemencias del tiempo. En cualquier momento, siempre habrá un rincón de tu casa donde pueda ponerse a dormitar a gusto. ¡¡Todo un lujo!

6.- Porque eres más grande que un perro. Y (casi) siempre estás donde te necesita, dispuesto a defenderle de esos antipáticos grandulones. Sobre todo en las eventuales visitas al veterinario, donde no suele faltar un enorme perro peludo esperando su turno.

7.- Porque siempre sabes dónde rascarle. Detrás de las orejas, en la barriga, en el morro, tu gato adora la forma en que le rascas, lo aprecia y te lo hace saber con esa cara de satisfacción que sólo él sabe poner. ¡¡Es la mejor sensación del mundo!

8.- Porque siempre contestas. Cuando ellos dicen "miau", tú siempre contestas, bien en lenguaje humano o en un correcto dialecto "gatés", diciendo las palabras adecuadas en el momento más oportuno.

9.- Porque le proporcionas superficies donde rascar. Bien sean muebles, alfombras, o delicadas cortinas, siempre habrá algo donde tu gato pueda clavar las uñas. ¿Qué harían ellos sin este material del que amablemente les provees? Incluso, tal vez, tu minino podría considerar el rascar de vez en cuando en ese caro árbol de cuerda que un día le compraste con toda la ilusión en aquella tienda de mascotas...

10.- Porque le amas. Esta es la principal razón, que resume y engloba todas las anteriores. Tu gato te quiere a ti porque tú le quieres a él.

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Fuente: http://www.mascotasdigital.com/

15 de septiembre de 2009

Instrucciones para vivir en México


Instrucciones para vivir en México
Jorge Ibargüengoitia
Ed. Joaquín Mortiz


Para este mes patrio no hay nada mejor que disfrutar de una amena lectura de uno de los mejores autores que ha dado este país: Jorge Ibargüengoitia.

Instrucciones para vivir en México no es propiamente un libro que el autor haya escrito con esa finalidad, más bien es una recopilación de varios artículos que escribió para el periodico Excelesior de 1969 a 1976.

El libro consta de 6 capítulos que contienen artículos relacionados sobre un mismo tema, por ejemplo el cap. II trata sobre la "Teoría y práctica de la mexicanidad" que fue el que más me gustó porque contiene varios aspectos de la forma de vida de los mexicanos, pero siempre narrados con el humor e ironía que han caracterizado la escritura de Ibargüengoitia. El cap. IV también es excelente porque hace referencia a todos esos calvarios burocráticos por lo que más de uno de nosotros hemos tenido que pasar.

Les dejo algunos ejemplos de lo que pueden encontrar en este maravillosos libro.

"La verdad es que mientras más enojado estoy con este país y más lejos viajo, más mexicano me siento [...] México no tiene peros, hay de todo. Nomás que tiene defectos, el principal de ellos es el estar poblado por mexicanos, muchos de los cuales son acomplejados, metiches, avorazados, desconsiderados e intolerantes. Ah, y muy habladores."
(Lista de composturas; Examen de conciencia patriótica)

"Una de nuestras caracteristicas más notables y la que nos hace distinguirnos del resto del mundo, es que nos arreglamos para vivir como reyes. Digo vivir como reyes, no en el sentido de pasarla estupendamente, sino en el de que cada hogar mexicano, por humilde que sea, cada oficina, por rascuache que nos parezca, cada organización, por mucho que carezca de importancia, tiene una constitución que es una copia exacta de la corte de los faraones. En cualquier organismo mexicano que examinemos, encontraremos una persona que funge como rey y que ejerce poder ilimitado (dentro de sus posibilidades) por derecho divino; un administrador incompetente y uno o muchos esclavos."
(Pobre pero solemnes; Lesa majestad)

"[...]El hombre que vive en la ciudad y se acostumbra a escuchar claxons llega a discernir, a través de los sonidos que éstos emiten, no sólo 'el mensaje', sino el estado de ánimo, el carácter, el sexo y la posición social del ejecutante. Ah, y sobre todo, su capacidad mental [...] Lógico es deducir que el claxón, en la forma en que se le conoce actualmente, es un instrumento inadecuado. Es indispensable sustituirlo. Hay varias alternativas. Una, que es a que me parece más lógica, consiste en colocar en los automóviles, en vez de bocinas, una ametralladora."
(El arauca vibrador; psicoanálisis del que abusa con el claxón)

"Los efectos de madrugar son de muchas índoles, pero todos ellos corrosivos de la personalidad [...] Los que se levantan temprano a fuerza constituyen un grupo social de descontentos, en donde se gestarían revoluciones si sus miembros no tuvieran la tendencia a quedarse dormidos con cualquier pretexto y en cualquier postura."
(Malos hábitos; Levantarse temprano)
Este texto completo lo pueden leer aquí

"Votar es expresar una opinión. No hay que dejarse llevar por partidos, porque en todos los partidos hay imbéciles [...] ¿Cuántos mexicanos no consideran que el diputado no tiene más obligaciones que las de cobrar su sueldo y dormitar en la cámara?"
(¡Arriba la democracia! (I); ¿Quién está capacitado?)

"Nos han hecho creer que el arte de gobernar es una especie de magia que los gobernados no podemos entender y en la que, por consiguiente, no podemos participar. Tampoco tenemos responsabilidad. Los gobernantes son los que conocen los verdaderos problemas de México -y los guardan en riguroso secreto-, y son también los que saben cómo resolverlo."
(Con motivo del cambio; Problemas de estilo)

"El hígado es también la parte del alma humana que recibe el peso moral de los que nos caen gordos -de ahí la expresión: 'Fulano me cae en el hígado' [...] Pero el hígado no sólo es cualquier persona que nos antipatiza. Tiene que reunir ciertas condiciones. El hígado es quien con sólo verlo un momento y sin él hacernos ningún daño, puede echarnos a perder el día. Si tenemos que verlo todos los días, nos amarga la existencia."
(Hígados famosos; Para echar a perder el día... o la vida)

"Me pasé 18 años sentado en una papelera, y sin embargo, el 90% de los conocimientos que aplico constantemente los he adquirido fuera de la escuela. [...] No quiero decir que los conocimientos no sirvan de nada, lo que quiero decir es que la escuel es al lugar más inapropiado para adquirirlos. [...] Los padres de familia tienen la necesidad urgente de deshacerse de sus hijos un determinado número de horas cada día, mientras éstos tienen edades que varían entre los 4 y 15 años. Los maestros, por su parte, que tienen que ganarse la vida, se ven obligados a hacer algo en esa enorme cantidad de horas. Se hacen cosas tremendas."
(¿Más escuelas?; Confabulación diabólica)

"[...] Esto hace que las escuelas y las universidades no sean más que campos de concentración en los que los jóvenes pasan entre 14 y 18 años de su vida con la esperanza de lograr al final un papel que los defienda de los embates de la fortuna y los ponga en condiciones de competir."
(La situación escolar; Memorial de un alumno)

6 de septiembre de 2009

Manual para comer tacos en México

El mejor amigo del hambre, es el taco



Capitulo Uno (Básico): COMO ESCOGER EL LUGAR ADECUADO

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1.- Es indispensable la democracia, a más gente, mejor sazón.

2.- Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar
para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro,
ya que: 'perro, no come perro'.

3.- No importando la movilidad del local este debe contar con el único y sensacional
'Mexican waterproof biological flys killer' o sea la bolsita con agua
(que no sabemos como pero disque exorciza a las moscas).

4.- El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y
a la mano de todos los comensales y harto limón para vacunar cada taco.

5- En crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones
o algún lugar con los imecas necesarios.

6.- El 'trapito de la muerte', instrumento multiusos indispensable para
limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se come, así como
las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo.

7.- Y of course: cocas frías a discreción.



Capitulo Dos: DE LA APARIENCIA DEL TAQUERO

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1.- El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote
para demostrar que es M&M (Macho Mexicano).

2.- Diestro en el manejo del cuchillo del cual es maestro para
partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión.

3.- Siniestro (con la izquierda) rete hábil para el volteo de las tortillas
(previa unción de aceite girasol colesterol free).

4.- Con memoria prodigiosa para el conteo per capita de tacos digeridos.

5.- Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno).

6.- Y con un mandil Blanco (indispensable).



Capitulo Tres: DE LOS CHALANES

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1.- Deben tener también mandil blanco, pero no necesariamente bigote
(son aprendices de taquero).

2.- Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de
wonderful mamacitas.

3.- Tienen nombre como Cuñado, el Chino o el Güero.

4.- Su única preocupación es la alineación del América o el resultado del clásico,
su literatura básica es el Señor Fútbol y todas las historietas de El Libro Vaquero.

5.- Su función es cortar limones, cilantro y cebolla además de
destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales.

6.- Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que:
ya no hay de 'bisté'.



Capitulo Cuatro: LOS COMENSALES

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1.- Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un potencial
consumidor de tacos, el taco es un mal que no respeta sexo,
edad o condición social.

2.- Un comensal siempre pregunta antes que nada:
'¿De que tienes, paisa, cuñao, mike, mai, primo?'
revisa las viandas y toma su decisión solo hasta corroborar
que algún comensal da su 'ok' pidiendo otro más de tripa.

3.- Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre
ellos para que los demás comensales no les entiendan,
No importa que a los demás comensales les valga madre su platica.

4.- Un comensal es gandalla con todos los demás comensales,
a menos que la otra comensal sea una mami,
por lo que todas las comensales mamis son gandallas.

5.- Un comensal es estratega; apaña lugar tan cerca de las salsas
que las alcance con una estiradita de mano, pero
tan lejos para que los que se manchen sean los otros.

6.- Un comensal no pide perdón, pide mas tacos
y de dos en dos para que no se enfríen...

7.- Y por último un buen comensal no esta a gusto si
no se echa a la panza mínimo 8 tacos,
aaaaaaaaaahhh¡¡¡¡ pero eso si, su coca "laig" o zero pa´ la 'dieta'

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