Mi vida sin ti...

Creí que el tiempo me ayudaría a no sentir tanto dolor por tu partida... sin embargo, veinte años después, aún sigo llorándote...

He vivido la mayor parte de mi vida con tu ausencia y aún no me acostumbro... aún me siento como aquella niña pequeña a la que dejaste huérfana.

Se suponía que este blog era un lugar especial en el que podría escribir acerca de lo que se me viniera en gana, pero todo lo que ha durado este fatídico octubre no he encontrado algo interesante acerca sobre qué escribir. Mis estúpidas depresiones no son el mejor tema para publicar, pero hoy en especial, este maldito 20 de octubre... simplemente ya no puedo más.

No hago otra cosa más que pensar en tí y en preguntarme cómo sería mi vida si aún estuvieras aquí, aunque sé que eso es imposible... tal vez en alguna realidad alterna aún estés conmigo y tal vez yo sería otra persona diferente de la que soy ahora... tal vez ni siquiera hubiera deseados ser escritora. Fue gracias a tu partida por lo que empecé a tomarle amor a las letras ya que desde hace veinte años no dejo de escribirte cartas... cartas que sé que nunca leerás -como ahorita- pero que tengo la necesidad inminente de escribir porque en esa hoja en blanco aún estás viva para mí. Estos días que no he podido escribir nada porque estoy bloqueada, he tenido más miedo que aquél día de 1989 cuando mis manos de niña cargaron tus cenizas porque siento que sin mis palabras, en verdad vas a dejar de existir...

Ayúdame, por favor, a que no se me vayan las palabras, a darte vida a través de mi recuerdo y de las incontables cartas que he escrito para tí... ¿es malo que no recuerde tu rostro? ni siquiera me permitieron conservar alguna fotgrafía tuya... para mí te has convertido en algo abstracto, en una emoción, en aquella sensación de bienestar que me producía tu cariño.

Ayúdame a no olvidarte.