Así habla Zaratustra... por teléfono

Blasfemias ilustradas

El otro día, mientras me encontraba en una librería, vi Blasfemias ilustradas de Jis y Ari Volovich. Me pareció interesante el título, así que lo compré segura de que no me decepcionaría el contenido.

Y tuve razón. Este es un pequeño compendio de esas frases de opinión ácidas, irreverentes, cínicas, misóginas, antiteístas, pesimistas (o realistas, depende del punto de vista) que TODOS pensamos pero pocos se atreven a decir (o escribir). Para muestra, les dejo estas reflexiones:

"Cuando oigo cualquier especulación sobre el futuro de este país, siento que estoy frente al retrato hablado de un alud de mierda."

"Tengo la panza de Siddharta y la mente en blanco, pero el escepticismo me dice que estoy más cerca de sufrir un coma diabético que de padecr un trastorno místico."

"La frustración eterna de las ovejas: ¿Cuántos siglos llevan atoradas en el 'meee' sin poder completar el 'cago en Dios'?"

"El fin del mundo empezó cuando el hombre inventó a Dios"

"No me explico ¿cómo es que no existe una convención anual de científicos que busquen erradicar la resaca? Hay más hijos de puta crudos que cabrones con diabetes."

"Si el juicio final llegara a caer en manos del sistema jurídico mexicano, el apocalípsis moriría de una sobredosis de ansiolíticos."

"Curso avanzado en metafísica para moscas: Diferencias escenciales entre el Vidrio y la Nada."

"Trágicamente, el suicidio es el único acto razonable que puede comenter un idiota."

"Un tío me confesaba que lo único que le atraíade la vejez era poder despotricar a lo bestia sin tener que reparar en las concecuencias a largo plazo. ¡Bah! Yo no tengo tanta paciencia."

"Las personas que hablan de más -me incluyo- están condenadas a decir pendejadas. Es una simple cuestión de probabilidad y estadística."

"No es lo mismo enfrentar la cruda realidad, que enfrentar la realidad crudo."

"Chupando, tragando, cogiendo, fumando... quisiera morir de una sobredosis de gerundios."

"Desprecio profundamente a la gente que saluda ofreciendo la mano como si yo fuera su manicurista."

Los autores Ari Volovich y Jis

Historias sobre el fin de mundo y otras patrañas

Siempre me han divertido mucho los cartones de Trino. Sus publicaciones en el periodico La Jornada fueron parte de mi infancia-adolescencia (por allá de los 90) con aquellos personajes tan icónicos como El Santos, La Tetona Mendoza, El Peyote Asesino, El Cabo, por mencionar algunos.

De sus últimas publicaciones está Historias desconocidas de la independencia y la revolución, como una humilde contribución a los festejos del bicentenario, y este libro de Historias sobre el fin del mundo y otras patrañas.



Es un libro -o una historieta- que resume muy bien todas las teorías acerca del próximo (¿?) fin del mundo que, según esto, sucederá en el 2012 o en su defecto, ya ocurrió entre el 21 de mayo y mediados de octubre del año en curso y aún no nos hemos dado cuenta.

Sin dejar a un lado la parodia de lo absurdo del apocalipsis, algunas de sus tiras cómicas invitan a la reflexión. Después de todo, como otros de sus colegas dicen:

“la reflexión se pone un poco ceremoniosa, pero desde el punto de vista más teórico han sido las tiras cómicas, los monos, los caricaturistas mexicanos quienes tienen esa función social, la de que nunca se pierda el sentido del humor, que crezca esa visión crítica, que a través de un trabajo como el nuestro se aumente la opinión pública en torno a los temas que le importan a la gente”.

(Manuel Falcón, El Informador)

Es un libro que se puede leer de una sentada (en el metro, en un retaurante, en el baño o donde prefieran leer) y resulta entretenido. Es una buena manera de matar el tiempo en lo que esperamos a que el mundo explote y se acabe.

Los Diarios del Diablo

LOS DIARIOS DEL DIABLO

Nicolás D. Satán (J. M. Week)

Ed. Libros Cúpula

Nicolás D. Satán nació en algún momento antes del Big-Bang. Rápidamente se saltó las normas para convertirse en el CEO de Satancorp, que ha funcionado con éxito durante varios milenios. Entre sus muchos logros es conocido por su brillantez negociando contratos y como autor de Los siete hábitos de la gente altamente demoniaca y Cómo conseguir aduladores y destriur la creación más preciada de Dios. Cuando no está en el trabajo, Satán disfruta haciendo planes para el Armagedon, asesinando a loa Kennedy y salpicando la ciudad de rojo con su amante, la Puta de Babilonia. Vive con su esposa Lilith y sus dos adorables hijos, Íncubo y Súcubo.

Hace varios meses que me encontraba bastante deprimida porque acababa de perder mi trabajo, de manera terapeutica me dirigí a una de las librerías Gandhi y encontré estos fantásticos Diarios del Diablo. No sé por qué no había hablado del este libro, pero ahora quedó muy ad hoc para estas fechas.

El concepto es original. Se supone que estod diarios son una recopilación hecha por M. J. Week (autor del libro) cuando se encontró con el representante del mismísimo Satanás en una iglesia desacralizada de Francia en el 2008. Estas memorias son la manera en la que el Diablo ve la historia de la humanidad e incluso comentando sus planes para desacreditar la obra de Dios. Así que en este pequeño libro podemos encontrar desde su expulsión del paraíso, la crucifixión de Jesús, la inquisición, los Borgia y Maquiavelo, la revolución industrial, la revolución Rusa, las guerras mundiales y así, hasta llegar a nuestra actualidad con la invasión a Irak y el calentamiento global.

El libro está narrado con mucha ironía y sarcasmo, toneladas de humor negro, tiene un lenguaje coloquial, y es una divertida forma de aprender algo de historia. Lo único malo es que el libro es demasiado corto y pasa de una época a otra dejando muchas lagunas en medio.

Anexo al libro, viene un contrato de compra-venta de un alma que hasta el final contiene la siguiente clausula.

"La duración del uso y disfrute de los placeres listados arriba será igual a la duración en años de mi existencia mortal. A cambio de los servicios, ofrezco el pequeño pago de un alma, de segunda mano, usada por un propietario no muy cuidadoso.
El alma pasará a ser propiedad del Diablo a perpetuidad o por toda la eternidad, lo que más dure."

D'oh!!

¿Quién no ha visto un capítulo de Los Simpson en los que Homero cometa alguna estupidéz y diga su clásico D'oh!?

Pero, ¿de dónde viene esta expresión?

D'oh! es una contractura de la palabra Damn, que a su vez es la contractura de Damnation que quiere decir maldición. Si en un inicio ésto tenía una connotación religiosa, en la actualidad ya sólo se utiliza como mera interjección.

Esta expresión se ha popularizado tanto gracias a la serie, que hoy en día es común escucharla por casi cualquier persona (me incluyo entre ellos) cuando algo no sale conforme a lo planeado. Fue por esta razón por la que el Oxford English Dictionary -digamos que el equivalente al diccionario de la Real Academia pero de la legua inglesa- la incluyó en su vocabulario desde el 2001.

La definición textual en su idioma original es:

Expressing frustration at the realization that things have turned out badly or not as planned, or that one has just said or done something foolish. Also (usu. mildly derogatory): implying that another person has said or done something foolish

Les dejo un video con varias compilaciones de los D'oh! de Homero

Instrucciones para vivir en México

Instrucciones para vivir en México
Jorge Ibargüengoitia
Ed. Joaquín Mortiz

Para este mes patrio no hay nada mejor que disfrutar de una amena lectura de uno de los mejores autores que ha dado este país: Jorge Ibargüengoitia.

Instrucciones para vivir en México no es propiamente un libro que el autor haya escrito con esa finalidad, más bien es una recopilación de varios artículos que escribió para el periodico Excelesior de 1969 a 1976.

El libro consta de 6 capítulos que contienen artículos relacionados sobre un mismo tema, por ejemplo el cap. II trata sobre la "Teoría y práctica de la mexicanidad" que fue el que más me gustó porque contiene varios aspectos de la forma de vida de los mexicanos, pero siempre narrados con el humor e ironía que han caracterizado la escritura de Ibargüengoitia. El cap. IV también es excelente porque hace referencia a todos esos calvarios burocráticos por lo que más de uno de nosotros hemos tenido que pasar.

Les dejo algunos ejemplos de lo que pueden encontrar en este maravillosos libro.

"La verdad es que mientras más enojado estoy con este país y más lejos viajo, más mexicano me siento [...] México no tiene peros, hay de todo. Nomás que tiene defectos, el principal de ellos es el estar poblado por mexicanos, muchos de los cuales son acomplejados, metiches, avorazados, desconsiderados e intolerantes. Ah, y muy habladores."

(Lista de composturas; Examen de conciencia patriótica)

"Una de nuestras caracteristicas más notables y la que nos hace distinguirnos del resto del mundo, es que nos arreglamos para vivir como reyes. Digo vivir como reyes, no en el sentido de pasarla estupendamente, sino en el de que cada hogar mexicano, por humilde que sea, cada oficina, por rascuache que nos parezca, cada organización, por mucho que carezca de importancia, tiene una constitución que es una copia exacta de la corte de los faraones. En cualquier organismo mexicano que examinemos, encontraremos una persona que funge como rey y que ejerce poder ilimitado (dentro de sus posibilidades) por derecho divino; un administrador incompetente y uno o muchos esclavos."

(Pobre pero solemnes; Lesa majestad)

"[...]El hombre que vive en la ciudad y se acostumbra a escuchar claxons llega a discernir, a través de los sonidos que éstos emiten, no sólo 'el mensaje', sino el estado de ánimo, el carácter, el sexo y la posición social del ejecutante. Ah, y sobre todo, su capacidad mental [...] Lógico es deducir que el claxón, en la forma en que se le conoce actualmente, es un instrumento inadecuado. Es indispensable sustituirlo. Hay varias alternativas. Una, que es a que me parece más lógica, consiste en colocar en los automóviles, en vez de bocinas, una ametralladora."

(El arauca vibrador; psicoanálisis del que abusa con el claxón)

"Los efectos de madrugar son de muchas índoles, pero todos ellos corrosivos de la personalidad [...] Los que se levantan temprano a fuerza constituyen un grupo social de descontentos, en donde se gestarían revoluciones si sus miembros no tuvieran la tendencia a quedarse dormidos con cualquier pretexto y en cualquier postura."

(Malos hábitos; Levantarse temprano)
Este texto completo lo pueden leer aquí

"Votar es expresar una opinión. No hay que dejarse llevar por partidos, porque en todos los partidos hay imbéciles [...] ¿Cuántos mexicanos no consideran que el diputado no tiene más obligaciones que las de cobrar su sueldo y dormitar en la cámara?"

(¡Arriba la democracia! (I); ¿Quién está capacitado?)

"Nos han hecho creer que el arte de gobernar es una especie de magia que los gobernados no podemos entender y en la que, por consiguiente, no podemos participar. Tampoco tenemos responsabilidad. Los gobernantes son los que conocen los verdaderos problemas de México -y los guardan en riguroso secreto-, y son también los que saben cómo resolverlo."

(Con motivo del cambio; Problemas de estilo)

"El hígado es también la parte del alma humana que recibe el peso moral de los que nos caen gordos -de ahí la expresión: 'Fulano me cae en el hígado' [...] Pero el hígado no sólo es cualquier persona que nos antipatiza. Tiene que reunir ciertas condiciones. El hígado es quien con sólo verlo un momento y sin él hacernos ningún daño, puede echarnos a perder el día. Si tenemos que verlo todos los días, nos amarga la existencia."

(Hígados famosos; Para echar a perder el día... o la vida)

"Me pasé 18 años sentado en una papelera, y sin embargo, el 90% de los conocimientos que aplico constantemente los he adquirido fuera de la escuela. [...] No quiero decir que los conocimientos no sirvan de nada, lo que quiero decir es que la escuel es al lugar más inapropiado para adquirirlos. [...] Los padres de familia tienen la necesidad urgente de deshacerse de sus hijos un determinado número de horas cada día, mientras éstos tienen edades que varían entre los 4 y 15 años. Los maestros, por su parte, que tienen que ganarse la vida, se ven obligados a hacer algo en esa enorme cantidad de horas. Se hacen cosas tremendas."

(¿Más escuelas?; Confabulación diabólica)

"[...] Esto hace que las escuelas y las universidades no sean más que campos de concentración en los que los jóvenes pasan entre 14 y 18 años de su vida con la esperanza de lograr al final un papel que los defienda de los embates de la fortuna y los ponga en condiciones de competir."

(La situación escolar; Memorial de un alumno)

Manual para comer tacos en México

El mejor amigo del hambre, es el taco



Capitulo Uno (Básico): COMO ESCOGER EL LUGAR ADECUADO



1.- Es indispensable la democracia, a más gente, mejor sazón.

2.- Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar
para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro,
ya que: 'perro, no come perro'.

3.- No importando la movilidad del local este debe contar con el único y sensacional
'Mexican waterproof biological flys killer' o sea la bolsita con agua
(que no sabemos como pero disque exorciza a las moscas).

4.- El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y
a la mano de todos los comensales y harto limón para vacunar cada taco.

5- En crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones
o algún lugar con los imecas necesarios.

6.- El 'trapito de la muerte', instrumento multiusos indispensable para
limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se come, así como
las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo.

7.- Y of course: cocas frías a discreción.



Capitulo Dos: DE LA APARIENCIA DEL TAQUERO



1.- El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote
para demostrar que es M&M (Macho Mexicano).

2.- Diestro en el manejo del cuchillo del cual es maestro para
partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión.

3.- Siniestro (con la izquierda) rete hábil para el volteo de las tortillas
(previa unción de aceite girasol colesterol free).

4.- Con memoria prodigiosa para el conteo per capita de tacos digeridos.

5.- Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno).

6.- Y con un mandil Blanco (indispensable).



Capitulo Tres: DE LOS CHALANES



1.- Deben tener también mandil blanco, pero no necesariamente bigote
(son aprendices de taquero).

2.- Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de
wonderful mamacitas.

3.- Tienen nombre como Cuñado, el Chino o el Güero.

4.- Su única preocupación es la alineación del América o el resultado del clásico,
su literatura básica es el Señor Fútbol y todas las historietas de El Libro Vaquero.

5.- Su función es cortar limones, cilantro y cebolla además de
destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales.

6.- Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que:
ya no hay de 'bisté'.



Capitulo Cuatro: LOS COMENSALES



1.- Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un potencial
consumidor de tacos, el taco es un mal que no respeta sexo,
edad o condición social.

2.- Un comensal siempre pregunta antes que nada:
'¿De que tienes, paisa, cuñao, mike, mai, primo?'
revisa las viandas y toma su decisión solo hasta corroborar
que algún comensal da su 'ok' pidiendo otro más de tripa.

3.- Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre
ellos para que los demás comensales no les entiendan,
No importa que a los demás comensales les valga madre su platica.

4.- Un comensal es gandalla con todos los demás comensales,
a menos que la otra comensal sea una mami,
por lo que todas las comensales mamis son gandallas.

5.- Un comensal es estratega; apaña lugar tan cerca de las salsas
que las alcance con una estiradita de mano, pero
tan lejos para que los que se manchen sean los otros.

6.- Un comensal no pide perdón, pide mas tacos
y de dos en dos para que no se enfríen...

7.- Y por último un buen comensal no esta a gusto si
no se echa a la panza mínimo 8 tacos,
aaaaaaaaaahhh¡¡¡¡ pero eso si, su coca "laig" o zero pa´ la 'dieta'

YMCA

Quien no recuerda esta canción tan controversial de 1978 que, treinta años después, aún sigue escuchándose en varios sitios, claro, principalmente sitios de reunión para gente homosexual.

YMCA son las iniciales de Young Men's Christian Association, un grupo cristiano dedicado a apoyar a la gente joven. Los miembros de dicha asociación se sintieron ofendidos por que la letra tiene contenido que incita a la homosexualidad -lo cual es un garve pecado y todos los que llevamos a cabo dichas prácticas arderemos en el infierno ja ja ja- y demandaron al grupo.

[...]Young man, there's a place you can go.
I said, young man, when you're short on your dough.
You can stay there, and I'm sure you will find
Many ways to have a good time [...]

[...]They have everything for you men to enjoy,
You can hang out with all the boys [...]

La demanda no trascendió y fue retirada al poco tiempo. Supongo que los directivos de la YMCA comprobaron que sus membresías se triplicaron a raíz de la "publicidad" de los Village People.

A pesar de lo polémico de todas sus canciones, sólo uno de sus integrantes era gay, Glenn Hughes (q.e.p.d.) el motociclista vestido de cuero.

Y quién no recuerda la coreografía de YMCA que consistía en formar las letras con los brazos. En el Yankee Stadium, antes de que lo demolieran, en la quinta entrada de cada partido se ponía la canción a todo volumen y público, jugadores y personal encargado bailaban esta canción.

En este video se puede apreciar la coreografía




Para cerrar con broche de oro, les dejo una fotografía inédita del nuevo integrante de Village People. Espero que les guste.

THE PARTY

Una de las películas que recuerdo que me hicieron reír cuando era niña, era The Party (La fiesta Inolvidable) protagonizada por Peter Sellers. Mi mamá la tenía en formato VHS pero se perdió, nunca supimos qué pasó con el video y hace una semana tuve oportunidad de conseguir el DVD. Claro, quien terminó por quedárselo fue mi mamá... uno nunca sabe para quién trabaja.

La historia comienza con los "accidentes" provocados por el despistado Hurundi V. Bakshi, un actor proveniente de la India que pretende trabajar en Hollywood... hasta que hace explotar un set y lo despiden. Después, por un error en las oficinas de producción, le envían una invitación para una fiesta formal a la que acudirán grandes personalidades de la farándula.

La fiesta parece sin mucha novedad, incluso aburrida a no ser por las peripecias del señor Hurundi comenzando por un incidente que tiene con uno de sus zapatos. De ahí le suceden cosas chuscas con el panel de controles de los muebles de la casa, un pájaro que es la mascota de la familia que ofrece la fiesta, un pollo en la cena, la caja del baño de la planta alta... Tal parece que el despistado actor es como un magneto para los accidentes.


Claudine Longet al lado de Peter Sellers

Las cosas comienzan a complicarse cuando algunos invitados -e incluso un mesero- se pasan de copas, llega un grupo de bailarines rusos "comunistas", llegan los amigos de la hija de los dueños de la casa con su grupo estudiantil de protestas (la película está ambientada en 1968) e incluso un elefante pintado con propaganda política y liberal hace su aparición.



Después de que el señor Hurundi se ofende porque el elefante ha sido pintado, los jóvenes deciden bañarlo en la piscina para devolverle su dignidad y desde ese momento la casa entera se comenza a llenar de espuma.l Cabe destacar que los músicos de la banda de jazz contratada para amenizar la reunión jamás dejan de tocar a pesar de tener el agua -o la espuma- hasta el cuello (literalmente) comportandose como todos unos profesionales.



La fiesta termina al día siguiente con la llegada de la policía, los bomberos y las ambulancias a la casa.

Después de ver esta película, me dije a mí misma: "¡Mí Misma, tenemos que organizar una fiesta así!". Ya tengo todo, bueno, casi todo: la casa con alberca, invitados, obras de arte que se echen a perder, meseros que se embriaguen, la banda de jazz, la llamada a la policía en la madrugada... excepto una cosa, ¿alguien sabe donde puedo conseguir un elefante?




¿Mencioné que el soundtrack de la película corre a cargo de Henry Mancini, el mismo de la "Pantera Rosa"?

Heteroflexibles

La risa como terapia (II)

El 1° de mayo no sólo se celebra el día del trabajo, también se celebra -aunque con una menor difusión- el Día Mundial de la Risa. Así que esta es una entrada post mortem -ya que el viernes no pude publicarla- acerca de los beneficios de la risa. Ya con anterioridad había escrito algo (den click aquí si quieren leerla) pero ahora descubrí que la risoterapia no es sólo cagarse de la risa diariamente, sino que es muchísimo más que eso.




A pesar de que desde hace más de 4000 años en la antigua China existían templos dedicados a la risa con la finalidad de equilibrar la salud, fue hasta el siglo XX que en occidente comenzaron a ser más evidentes sus beneficios. Freud atribuyó a las carcajadas el poder de liberar al organismo de energía negativa y en 1926 Ana Freud fue la primera en utilizar la terapia lúdica con niños que habían sufrido algún trastorno. En la década de los 60, con el caso del periodista Norman Cousins, la medicina comenzó a estudiar la aplicación de la risa en la recuperación de pacientes con enfermedades severas. Sin embargo, es al doctor-clown-humanista-actor-diplomático-filántropo Hunter Adams (A.K.A. "Patch Adams") a quien se le considera el precursor de esta terapia.

El objetivo principal de la risoterapia es el de mejorar el estado de ánimo y la salud del paciente mediante un cambio radical en su vida.



Conforme vamos creciendo y volviéndonos adultos, también vamos perdiendo la capacidad de reír. En los países desarrollados, un adulto en promedio ríe de 15 a 45 veces al día, en los países en vías de desarrollo como México, las personas rien de 5 a 35 veces al día lo cuál es una paradoja considerando que nuestro país es el segundo más feliz del mundo.




Antes que nada, para llevar a cabo esta terapia primero se tiene que aprender a reír de nuevo relajando los músculos, respirando pausadamente, pensando cosas agradables y recordar que la base principal de la terapia es "aprender a reírse de uno mismo".

Se debe comenzar con sonrisas leves y poco a poco ir riéndo hasta llegar a la carcajada de manera natural. Lo que más me sorprendió es que la risa debe ir dosificándose, es decir, debe comenzarse con una sesión de 15 ó 20 minutos la primera vez y poco a poco ir incrementando el tiempo hasta llegar a las dos horas. Supongo que esto tendrá alguna razón de ser, pero no pude encontrar cuál era.




La alimentación es un factor básico en la sauld y el estado de ánimo de una persona. Además de llevar una dieta equilibrada con vitaminas, minerales, proteínas, aminoácidos, hidratos de carbono, etc., existen tres frutas básicas en la risoterapia: la piña, el melón y el plátano. Lo que hace especiales a estas "frutas de la felicidad" es que estimulan al cerebro en la producción de serotonina lo que disminuye considerablemente las sensaciones de tristeza, apatía e irritabilidad.




La cromoterapía también está involucrada en este tratamiento. Los colores que estimulan la felicidad son principalmente los cálidos como el rojo, el púrpura, el amarillo y el naranja. Cada uno tiene un significado diferente, por ejemplo el rojo es un color que está asociado a la pasión y al amor; el púrpura, a la sanación; el amarillo, al buen humor; y el naranja, por tener una visibilidad muy alta, llama la atención de las personas. Los colores fríos como el azul, el verde, el lila y el gris en ocasiones producen una sensación de melancolía, y el que debe evitarse a toda costa es el color negro por representar la ausencia total de luz y porque el cerebro lo relaciona con la muerte.




Buscar contacto con la naturaleza también ayuda mucho. En la filosofía Zen oriental caminar descalzo sobre la tierra tiene un potente efecto energetizador porque se recibe directamente el magnetismo positivo de nuestro planeta. Los lugares que cuentan con agua (ríos, mares, casacadas, lagos) producen una sensación de bienestar y tranquilidad por la frecuencia del sonido que emite el agua al correr. La luz solar, además de ayudar a que las vitaminas se fijen en el organismo, estimula la producción de melatonina, una hormona que regula el sueño y fortalece el sistema inmunológico.




La actividad física es muy importante debido a la producción de endorfinas que le proporciona al organismo. Se recomienda alguna actividad que también sea creativa como la danza ya que ésta ayuda a mejorar la expresión corporal, a dar confianza y seguridad. La natación, además de ser uno de los deportes más completos ya que se mueve todo el cuerpo, combina el veneficio de la hidroterapia y la actividad física. en general, cualquier deporte es bueno.




El sueño es parte fundamental en el bienestar físico y emocional de un sujeto. Lo apropiado es dormir 8 horas y trabajar 8 horas, claro, siempre y cuando no sean las mismas 8 horas. La falta de sueño es peor que la falta de alimento. Una persona que no duerme bien tiende irritarse con facilidad y a estresarse más de lo necesario además de ser más propensa a enfermedades coronarias. Reír a carcajadas antes de dormir, ayuda a conciliar el sueño con mayor facilidad y mejora la calidad del descanso nocturno.




Considero que la parte más importante de la risoterapia, son los amigos. Hay estudios que demuestran que la felicidad es contagiosa y sus efectos pueden llegar hasta a los amigos de nuestros amigos. El contacto con personas que nos estiman ayudan a multiplicar las alegrías y dividir las penas. Por eso se dice que los amigos son la forma que tiene dios de disculparse por la miserable familia que te dio.




Los amigos son la familia que uno elige y los abrazos que damos y recibimos de nuestros amigos ayudan a que el cerebro produzca oxitocina, una hormona que disminuye la agresividad, aumenta la confianza en uno mismo y los demás, y nos vuelve más afectivos




Los chistes, los juegos de mesa, cantar en la ducha, los videos graciosos, las películas cómicas (como las de los hermanos Marx) son parte escencial de esta terapia, incluso la pornografía tiene su contribución ya que observar los atributos femeninos durante 10 minutos diarios, disminuye el riesgo de padecer un infarto al liberar el estres.

Les dejo esto para que lo disfruten :)

Thank God you are a man

La pregunta del millón de dólares, ¿por qué las mujeres son tan complicadas?

(Den click en las imágenes para ampliarlas)

Los 5 secretos de una mujer feliz

1.- Es importante encontrar un hombre responsable, con un buen empleo y con quien compartir las responsabilidades del hogar.





2.- Es importante encontrar un hombre al que le guste bailar, divertirse, pasear, ir al cine y que te haga reír.





3.- Es importante encontra un hombre tierno de quien se pueda depender afectivamente sin que por ello te subordine, sea honesto con sus sentimientos y que no te mienta.





4.- Es importante encontrar un hombre atractivo que sea buen amante y adore tener sexo contigo.





5.- Es muy, muy importante que estos cuatro hombres no se conozcan entre sí.

Psiquiatras, psicólogos y otros enfermos

Graffiti urbano

No tengo nada en contra de los psicólogos o psiquiatras, ellos hacen su trabajo, pero a veces suelen meterse donde no les llaman con la buena intensión de “ayudar” a las personas.

Tuve dos experiencias desagradables con dos psicolocas cuando era una adolescente confundida. Fui a visitarlas más por obligación que por mi propia voluntad. Ambas me preguntaron cosas de mi infancia, la relación con mis padres –en especial con mi madre-, me pusieron a hacer dibujitos de cualquier estupidez y llegaron a la conclusión de que poseo una formidable colección de trastornos producto de la relación conflictiva con mi madre y que necesitaba terapia con urgencia. Las madres siempre son las culpables de los traumas de los hijos. Por eso no tengo hijos.

En ambas ocasiones me quedé con la impresión de que estas psicolocas eran un poco sádicas y disfrutaban con hacerme sentir miserable. Desde ese momento decidí que nunca jamás en la vida caería en las garras de algún psiquiatra o psicólogo.

Claro, años después me tuve que tragar mis palabras

Comencé mi terapia con un psicólogo que resultó ser muy diferente de las dos locas anteriores, mucho más alivianado y que no sólo me recalca los defectos, sino también las virtudes que rara vez veo en mi personalidad.

Fue así como caí en manos de la psicología, aunque en mi caso, fui yo quien la buscó, no como el protagonista de Psiquiatras, psicólogos y otros enfermos. Rodrigo, el personaje principal de la novela, es un hombre que lo tiene todo: una esposa e hijos maravillosos, unos padres que lo quieren, un buen puesto en la empresa familiar, una casa con piscina y hasta un gato que ladra… podría decirse que es feliz, hasta que en el cumpleaños de su hijo, su cuñado –que casualmente es psiquiatra- le detecta fobia a los botones de la ropa y parafasia.

Unos días después el esposo de su hermana le redacta un informe sobre lo que podría sucederle si no se atiende a tiempo. Como persona sensata, Rodrigo decide buscar una segunda opinión con una psicóloga. Ella le hace ver al paciente que no es feliz aunque tenga la falsa ilusión de que sí lo es agregando, con esto, otro trauma al protagonista que comienza a cuestionarse sobre cosas que nunca en la vida se había preguntado.

A raíz de ahí comienza su calvario cuando visita a una infinidad de psicólogos y psiquiatras que sólo le recetan medicamentos para calmar los nervios que ellos mismos le producen.

Su hermana se divorcia del psiquiatra y éste recomienda a Rodrigo que acuda con otro colega para que le ayude con su fobia a los botones y su parafasia. El recomendado del cuñado resulta ser un hombre sumamente nervioso que transmite todo menos tranquilidad, que pretende ayudar a las personas de trastornos que él mismo padece (también el psiquiatra es parafásico) y refleja en ellos los temores que atormentan su alma como el miedo a la muerte. Esta escena es realmente memorable en el libro puesto que mientras charlan y comen pescado en un restaurante, el psiquiatra se suelta a llorar a moco tendido enfrente del paciente.

Es una novela muy simplona y muy divertida, escrita en un lenguaje muy sencillo (expresiones coloquiales de España, puesto que el autor es madrileño) sin mayores méritos que parodiar a esos extraños personajes discípulos de Freud y entretener al lector.

Les dejo este link para que lean las primeras páginas de la obra.

Psiquiatras, psicólogos y otros enfermos
Rodrigo Muñoz Avia
Ed. Alfaguara

Grandes joyas culturales

Creo que este post no necesita de palabras...

Son imágenes que he tomado de algunas partes de mi bella Chilangolandia -como la primera, esa la tomé en una estación del metro- y que muchas de estas, la gran mayoría, las he mandado como legado cultural a otros sitios de internet como selenguolatraba.com ahí también las pueden ver.

Den click en las imágenes para poder apreciarlas en todo su esplendor.